Ты же учишь меня летать

В каждом моменте жизни есть то, что так или иначе повлияет на будущее, будь то события, новые люди или просто какое-то дерево, которое напомнило вам о каком-то действии или старой мысли, которую нужно было запомнить, но она забылась, а посмотря на дерево, вдруг, вспомнилась.
Вот и у меня в жизни много поменялось, даже слишком много для моей головы. Очень многое ушло безвозвратно, впереди непонятное будущее и еще более непонятная жизнь. Все-таки мне страшно меняться и менять обстановку, признаю это. Всегда привычнее сидеть на старом. А как же развитие, можно спросить, как же развиваться в таком случае?
Но вот оно и новое. Тысяча возможностей и ни одного желания. Странно, но факт.
Осень чувствуется. Ее приближение и умирание лета. - самое время действовать, время обновления души и тела. Пора.

Холодно. По-прежнему холодно. На лето не надеюсь уже. Даже как-то свыкается потихоньку, что "лета нет и не будет".
Из-за этого почему-то ничего не хочется. Полная апатия ко всему и всем. Даже немного странно - никого не любишь и никого не ненавидишь - просто всем улыбаешься и только глаза остаются неподвижными и пустыми. Долгожданное ничто.
Никто никому ничего не должен и я тоже. Полная свобода, которая на самом деле то нафик не нужна. Оказывается легче когда ты связан, а когда это заканчивается и узелок развязывается, то начинаешь понимать, что делать на самом делать с этой свободой - то и нечего, и даже не придумать куда бы ее пристроить, а чем больше думать - тем менее хочется вообще с ней что-то делать.
Хочется лежать, щелкать семечки и играть в подкидного дурака онлайн..

Лестное предложение - купить кусочек солнца! Где бы еще найти этого торговца этим добром. Торговец затерялся где-то на пути и огромном расстоянии от меня.
А так хочется солнышка, то температура тела опускается от недостатка этой радости до 35 градусов и всё - протестует подниматься выше.
Хочется как в детском саду крикнуть вместо "Елочка, гори" - "Солнышко, гори!!!
Еще чуть-чуть осталось времени до чуда и оно снова произойдет, как происходит из года в год.
Люблю две вещи: снег и солнце. иногда вместе, а лучше по-отдельности. Снега не хочу - остается солнце..

А послушай свое сердце? Бьется? Вроде бы да, а с другой стороны и нет. Что с ним такое?
Моё желание пришло мне во сне - приснилось-таки что я звоню)))
И что? и опять пустота. И опять радужные солнца внутреннего мира затикали обратно. Не в ту сторону! совсем не в ту..
Работайте, кричу им, вперед! сколько нужно успеть, зачем вам возвращаться обратно, в прошлое не вернешься никогда, а только самоубийцей станешь..
И небо голубое, белые облака, солнышко улыбаться заново учится и я научусь. Честное слово научусь! я обещаю себе..уже много времени обещаю - а если мне хочется - сбудется!

И что? Все как всегда. Все хорошо. Только тебя нет рядом. Хочется позвонить. Просто позвонить и послушать твой голос. Но не позвоню. Я сильнее себя. В этом моя сила. Обрывки всего - пытаюсь собрать в одну кучу. хотя бы кучку. Время не оставляет мыслей для размышления. Но их не надо. Надо просто дышать. Я дышу. Дышу вместе с сердцем. Тук-тук-тук. все спокойно и хорошо. Уравновешивание прошлого и настоящего почти произошло. Еще слегка в пропасть и будет возможность /а она будет обязательно/ выбираться в свет. Скоро.

А почему бы и нет? Почему другим кажется что у кого-то нет жизни, а у них есть и наоборот?!!Какая ерунда и чушь:)
Пока ты внутри жив - ты живешь, а если человек алкоголик или наркоман - вот это уже не жизнь /ИМХО/
Хотя можно сказать также что и тот человек, который живет в своем придуманном мире, в своей сказке - он тоже не живет..
Да вообще осталось мало людей, которые по-настоящему "живут"!
И немного насчет жалости - "Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви."/с/ Наверное к этому и была моя жалость, наверное в этом та соль, что мешала всему, она - единственное что осталось не истоптанного:)
Красивая сказка кончается всегда добром, а почему-то реальные сказки, хотя по сути и сказки-то не было, заканчивается это снегом)))
Снег, который летает везде и всюду, но в руках твоих его нет, потому что он тает и исчезает. Остается только пустота..

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Модератор сайта (от 35 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц) Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Продавец-консультант клининговой компании (35 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Преподаватель музыки-репетитор (от 50 000 рублей) Звукоинженер (30 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Я не люблю фатального исхода,
от жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
В которое болею или пью.

Я не люблю холодного цинизма,
в восторженность не верю, и ещё –
когда чужой мои читает письма,
заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
червей сомненья, почестей иглу,
или – когда всё время против шерсти,
или – когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, коль слово "честь" забыто
и коль в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
нет жалости во мне, и неспроста:
я не люблю насилья и бессилья,
вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
и не люблю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более – когда в неё плюют.

Я не люблю манежи и арены:
на них мильон меняют по рублю, –
пусть впереди большие перемены,
я это никогда не полюблю.

Когда читаешь человека как рассказ, некогда прочитанный и вновь о нем вспомнив, то понимаешь, что почти каждый человек как тот рассказ: прочитал до конца и все понял. И если очень интересно, то можно прочитать еще раз эту книгу, но это бывает очень редко. Даже если книга очень сильно понравилась, то не всегда прочитываешь, ибо хочется сохранить внутри воспоминание и ощущение памяти первого прочтения. Когда читаешь в следующие разы - уже воспринимается все по-другому. Иногда даже хуже, чем в первый раз. Иногда лучше..
Интересно, есть Книга, которую можно читать на протяжении всей жизни и перечитывать тысячу раз одно и тоже место и понимать каждый раз совершенно новое, а есть ли на свете человек, которого тоже хочется прочитать? всю жизнь, например..
Можно читать родителей - они то, что можно читать между строк, ибо это родное..так и дети свои..и внуки..
А вот то, что ищется или не ищется, но думается где-то внутри - оно прочитается когда-нибудь или забудется и приесться как и остальные книги..

Последние 5 месяцев чрезмерного " вытеснения мозга из самого мозга" и наступит тишина/ я надеюсь/:
1. диплом через 5 месяцев
2. уволюсь с работы, которую ненавижу всем сердцем, но она меня держит из-за пункта 1.

Интересно, как выдержать это время и не сойти с ума, схожу уже 6 лет

И еще. Насчет проституции: человек, неважно какого пола, проститутка, если это ползет изнутри. Даже если это всего 100 рублей на проезд, но все равно - приехать и уехать обратно, не получив того, чего хотели, мне кажется, что тогда человек полностью потерян прежде всего для себя. Есть боль, от которой не уйти, есть разные варианты, с помощью которых человек хочет избавиться от мира вокруг себя, но внутри он уже умер. Он мертв, хотя и ходит, дышит и делает какие-то телодвижения.
С одной стороны жалко таких людей, а с другой - они только по своей воле, только по-собственному желанию живут так и поганят свою жизнь так, как плохо только им самим, а намного меньше - окружающим.
Пауза. сказать нечего. Только внутренний вздох облегчения, что это уйдет из моей жизни и, надеюсь, никогда не войдет в мою жизнь.
Абзац.

Интересно, это злой рок или мне просто нужно сменить работу в срочном подрядке?
за последние 4 года работы в одном месте - у меня из кабинета украли 3 музыкальных центра..завтра будут разборки насчет третьего, который украли вот в пятницу..

Интересно, с каким ощущением шли люди на каторгу?
Мне кажется, я слегла знаю это ощущение, по крайней мере сегодня:)

((((((((((((((
ну что ж россия так играть не хотела в этом матче! ну прям на лице было написано - не хотели..
опять проиграли испанцам..
обидно, хотя я ставила, что они проиграют 2:1, а не 3:0))

А вообще, хотя на улице погода просто брр и россия продувает 1:4, все равно замечательное настроение и эндорфинное перенасыщение:)))
Жую конфету "коровка", может от нее такой эффект, но он мне нравится - надо почаще их есть и тогда я буду просто счастлифф и улыбаться по все зубы!

И скоро приедет еще одно чудо - пречудесное :)
3 года прошло, с тех пор не виделись и не слышались.
И вот опять можно будет посмотреть в эти прекрасные глаза, добрые и любящие, обнять и помолчать как в прошлом, улыбясь и забыв обо всем на свете./ романтично улыбаюсь/

И скоро будет праздник франков! милые-милые фнранки:)

осталось только сдать экзамена..в пн и во вт эти и даже сессия закончится/ в лучшем случае/

Вот-таки так..

Давай сделаем вид, что не знаем друг друга и пройдем мимо, как тысячи людей, не имеющих ничего общего, кроме воздуха и времени..

Из самой глубины сердца, небольшими рывками стучит сердце в такт голоса, волшебством покорившего с самого первого звука, но все равно продолжает держать своим колдовством.Недосказанность языка, т.к. не понимаешь о чем, все это восполняется чувственностью, правдой, открытостью, несравненностью..

Музыка - это такое чудо, которое несешь в себе на протяжении всей жизни, но никогда не знаешь когда она из тебя выйдет, выплеснется.. Она как любовь, которую носишь в себе, а потом "надеваешь" на чьё-либо тело, на созданный тобой же образ.
За исключением того, что результат может быть неожиданным во втором случае, а в первом - музыка родится внутри, но она счастливо живет внутри, а любовь чаще всего заканчивается ...последствиями/ разлука, ненависть, измена, нелюбовь...итп/
Как волшебство - замечательное ощущение творения внутри себя, весь мир отступает перед этим чудом, перед этим грандиозным чувством создания.. Понимаю гениев, когда они сходят с ума - ради такого можно все на свете:)

Острою секирой ранена береза,
по коре сребристой покатились слезы.
Ах, не плачь, не плачь, береза, бедная, не сетуй,
рана не смертельна, вылечишься к лету.
Будешь красоваться, листьями убрана-
лишь больное сердце не залечит раны../А.Толстой/

Всё чаще и чаще люди ходят с ранеными сердцами, изрезанными по той или иной причине, с больными органами, внутри или снаружи / глаза../ и лишний раз думается: а стоит ли 5 секунд счастья против остального времени несчастья. Постоянная величина посередине не бывает: если нет счастья - значит ты не счастлив.
Или же не признаваться в этом и делать вид, что ты живешь и нет ничего вокруг плохого, да и пытаться забыть об окружающем мире, сосредотачиваясь на самом себе, копаясь внутри себя, жалея или ругая, как "вещь в себе"..
А жить ради другого существа - опять-таки возвращаемся в началу, круговой оборот и ...
а есть ли счастье глобальное на земле, чтобы так: раз! и ты уже счастлив на всегда:)
Мечты. Буду и дальше продолжать учиться летать....

Кажется я что-то упускаю из виду, из головы и из мыслей.
Бегаю, работаю, учусь, встречаюсь с друзьями и интернет. Но создается ощущения, что про что-то я забыла. Про что - не понимаю, но ощущаю кожей что чего-то не хватает при всем этом разнообразии, как говорится: скучать точно некогда.
Это ощущение сравнимо с тем, когда сидишь за шикарным столом, где много-много еды и разных вкусняшек, ты уже поел и наелся, но хочется еще чего-то небольшого, но вкусного и сидишь, расстраиваешься, что не можешь найти это маленькое, но жутко необходимое..